Det verkar som allt man ser
Är våld och sex på TV
Men var är de gamla goda värdena
Man kunde lita på?
Tur att det finns en familjefar
Tur att det finns en man som Kan göra allt som
Kan få oss att
Skratta och gråta!
Han är en familjefar!
FAMILY GUY
Den Fulla Musslan
Vi återgår nu till Star Trek: Creep Space Nine.
Hon såg oss! Warp-hastighet!
Hörrni, ni vet den där låten "Jimmy Crack Corn"?
Ja, det är min och Lois bröllopslåt. Vad då då?
Hela tiden säger killen att han inte bryr sig
att den där Jimmy kolade av,
men ändå skrev han en hel sång om det.
Han brydde sig nog för att sätta pennan till papperet.
- Har du semester? - Det har jag.
Här är dina pommes frites. Och din starka sås.
Stark sås? På pommes?
Åh, ja.
Svarta killar tar stark sås på allt,
därför att de flesta av oss blev pepparsprejade
innan vi fyllde två.
Man känner ingen smak om man inte har den där elden på.
Det där är inte så starkt.
Ah!
Det känns som att jag gråter, men liksom, ur nacken och ryggen.
Där är det. Om man inte svettas så äter man inte.
Kolla på hans ansikte.
Han ser ut som Oliver Platt som klättrar uppför en trappa.
Det är ett lågt slag.
Jag ska ringa tv-bolaget och klaga.
Var är telefonen?
Den är uppe, Oliver!
De vet vad de gjort.
Vet du vad, Peter. Jag ger dig tio spänn
om du dricker ett helt shotglas med den där såsen.
Får jag se pengarna.
Du tror inte att jag har tio dollar?
Jag tror att han är rädd.
- Är jag inte! - Bevisa det.
- Tio spänn. - Okej.
Det här är till alla lärare som sa
att det aldrig skulle bli nåt av mig.
Åh, herregud!
Den sista var snarare het än stark.
Men ändå, herre jävlar!
Här är dina pengar.
Det här är toppen!
Kan jag få folk att betala tio dollar bara för att jag gör dumma saker?
Jag har inte tjänat pengar så enkelt sen jag uppfann Yanket.
Peter, vad är det?
Jag vill onanera, men det är bara så jäkla kallt.
Synd att det inte finns nån lösning på det problemet.
Men nu gör det det!
Hej, jag är Peter Griffin, skaparen av Yanket.
Om du är det minsta som mig, så är ditt största problem
att du inte kan onanera precis var som helst.
Men nu kan du det.
Jag lanserar Yanket...
Den enda filten med inbyggda lurarmar.
Vår patenterade process gör att det ser ut som att du
håller i fjärrkontrollen
eller smuttar på en öl.
Under tiden är dina riktiga händer under täcket, på väg till stan.
Peter, vad gör du?
Inget. Kom så tittar vi på en Scarlett Johansson-film.
Men vänta, det finns mer!
Vi har Yankets för alla tillfällen:
Sportevenemang.
På mataffären.
På jobbet.
Hallå, vad är det som händer under filten?
Det kommer du aldrig att få veta.
Okej. Från och med nu gör jag allt för tio dollar.
Vem har nåt till mig?
Jag har en. Du får tio spänn om du har på dig
samma par kalsonger i en månad.
Fram med pengarna.
Du är faktiskt skyldig mig 20 dollar.
Här är 50 dollar, gå och byt kalsonger.
Jag kan inte ta av dem.
Du, Peter, vill du tjäna tio spänn till?
- Klart jag vill. - Bra, jag har en lustig en.
Du får tio dollar för din L4-kota.
Jag antar att det innebär att du, Peter, är vår Joe nu,
och Joe, du är vår Peter.
Alltså måste du göra allt för tio spänn.
- Okej. - Jag har en förfrågan.
Jippie! Joes haka!
Du, Peter, jag kom just att tänka på något annat
som du skulle kunna göra för tio spänn.
Jo, du vet... Vet du vad?
Jag... jag tänker att jag ska
höja priset till 12,50.
Nej, det kan du... nej, du är fryst på tio.
Precis, inga omförhandlingar.
Det var ett skämt.
Håll käften... Peka mig bara till saken.
Okej, vi ska öppna brandposten
och du ska dricka så mycket vatten från den som möjligt.
Chris har Crohns sjukdom.
Ner med dig. Tala inte om det för oss nu.
Det var nog så här Anna Nicole Smith dog.
Ta inte så lätt på det.
QUAHOGS FOLKBIBLIOTEK
Herrejävlar! Vi måste sticka härifrån.
Åh, biblioteket.
VARGHUNDEN JACK LONDON
Varghunden?
Det här är för att du förstörde sommarlovet i åttan!
Han förstörde min sommar också.
Åh, hej, Bri. Så du sitter fortfarande på stolar?
Vad har din rygg gjort mot dig?
Jag försöker titta.
Vet du vad jag tittar på? Min stomme.
Din kropp och själ är tänkta att spela i samma lag.
Att sitta på det hårda golvet är också bra för ryggen.
Strax, en kvinnlig gymnasielärare ligger med sina elever.
Är hon het? Stanna kvar och se.
Men först, folkbiblioteket utsattes för skadegörelse i kväll
när en fet man kraschade genom framsidan på byggnaden
medan han försökte sig på ett fylletrick.
Busstationen förväntas absorbera spill
från hemlösa armhålstvättande damer.
Herregud.
Peter, finns det nåt du vill tala om för mig?
Ja, varje lampa i huset är tänd.
Förstörde du biblioteket?
Förstörde jag biblioteket?
Nej, Lois. Det var tv.
I ljuset av händelserna på biblioteket,
sänder vi live från en presskonferens i borgmästarens bostad.
God kväll, Quahog.
Jag är här i kväll med vice borgmästaren.
Hej på er!
Håll. Käften.
Hur som helst, de här omogna, berusade festprissarna
förstör vår stad.
Och kan vi inte lita på att en 42-årig man dricker ansvarsfullt,
då har jag inget annat val än att gå till handling.
Så, som borgmästare i Quahog
höjer jag nu stadens åldersgräns för alkohol till 50 år.
Vänta nu! Får jag inte dricka längre?
Vad ska jag ta mig till?
Vad gör folk som inte dricker?
Jag vet inte. Stickar?
Stickar? Sticka! Skojar du?
Kanske.
Okej, så det visade sig att jag är typ galet bra på att sticka.
Den Fulla Musslan
Hejsan, här är Tom Tucker.
Det är dag tre med Quahogs nya förbud mot alkohol för alla under 50.
Och finns det en sak den nya åldersgränsen har gjort,
är det att låta oss veta att kvinnor berättar hemska historier.
Kul att se dig med ögonen öppna, Tom.
För mer om detta övergår vi nu till Tricia Takanawa.
Tricia?
Joyce, jag står här på gatorna i Quahog,
där medborgarna känner av effekterna av stadens nya dryckeslag.
Jag skulle pippa med min flickvän,
men hon sa att om vaniljvodka inte var med i spelet,
fanns det ingen chans.
Vi måste nog bara lita på våra folkvalda.
Och Goldmans apotek har ett helt lager med hostmedicin,
som funkar toppen med ginger ale.
Tja, jag saknar att dricka,
men jag har använt tiden till att knyta an med mina barn igen
och jag funderar faktiskt på att återuppta min försäkringspraxis.
Herregud, har han varit full hela tiden?
Den här nya lagen suger.
Jag måste få säga att det var ocoolt
att borgmästare West kallade lagen "Peters lag".
Men eller hur.
Nu fattar jag hur Megan från "Megans lag" kände sig.
Jag tror inte att du vet hur hon kände sig.
PAWTUCKET BRYGGERI
Undra varför jag inte tänkte på det här tidigare.
Vi går bara in i bryggeriet när det är stängt och tar lite öl.
Tjenare. Det är lugnt, jag jobbar här.
Är inte du han som grät på mötet?
Jo, vet ni, jag kom just ihåg
att det inte finns nån öl här, vi går.
QUAHOGS DELSTATSFÄNGELSE
Peter, varför ville du ha in oss i fängelset?
För, Joe, alla vet att alla fångar
gör eget vin i toaletterna.
Vi ska bli så packade!
Kolla här. Den här är full med Chardonnay.
Peter, det är nog inte...
Men det var Chardonnay.
Det bästa Chardonnay jag någonsin druckit.
Mannen som tillverkade det, Curtis "Mördarhunden" Williams,
gick vidare till att bli en av USA:s mest berömda vinodlare.
Hej, Joe här. Peter ljuger. Han drack kiss.
DU LÄMNAR QUAHOG
Oroa er inte, grabbar. Om vi inte kan köpa alkohol i Quahog
åker vi bara över till nästa stad.
Ursäkta, här får man bara köpa alkohol
om man är klädd från topp till tå i jeans.
Va? Vem kom på den lagen?
Vår borgmästare, Jay Leno.
Har ni sett några av lagarna de har nu om denim?
Jag säger, om ni inte gillar det, kan ni lika gärna Levis.
Vem röstar på de där borgmästarna?
Rhode Island är en enda röra rakt igenom.
Att skaffa alkohol när man är minderårig
är inte så lätt som Obamas döttrar får det att se ut.
- Va? Är det sant? - Jag vet inte.
Hörru, är inte det din hund vid baren?
Du, Jerome, en till, ren.
Vad fan? Varför serverar Jerome sprit till Brian?
Jag ska ta reda på det.
Kom hit, pojken! Kom igen!
Läget? Ska vi ta en tur med bilen?
Nej, jag har en fråga till dig.
Gör aldrig... så där om du inte bjuder på en åktur.
Hur kommer det sig att du får dricka?
Ja, du är inte femtio.
Jo, faktiskt, det är jag.
Jag är 56 i hundår.
Pawtucket Patriot Ale
Är det därför du har vitt könshår?
Jag är tacksam om du inte kollar in mitt könshår.
Gå inte och visa upp det då.
Sätt på dig kalsonger, din gamle galning.
Peter, jag tror du missar poängen.
Brian kan köpa sprit till oss.
Åh, herregud, du har rätt.
Kan du göra det åt oss, Brian?
- Visst, varför inte? - Tack gode Gud.
För att sitta här helt nykter
är tråkigare än titta på en kastrull som kokar.
- Hörru. - Vad gör du?
Jag tycker om att titta.
Jag vill se dig koka.
Jag kan inte göra det när du tittar.
Inte ens om jag gör det här?
Gör inte så. Åh, Gud, det är så hett.
Verkligen? Då kanske jag ska ta av dig toppen?
Jag kokar!
Ja. Nu ska jag sticka in min råa pasta i dig.
Peter, vad är det som pågår där inne?
Jag lagar middag, älskling.
Brass Monkey
En funkig apa
SPRIT
Brass Monkey-junkie
En funkig Monkey, Brass
Få denna dans om du bjuder till
Drick Brass Monkey Det är vad du vill
Sätt vänster ben ner, Höger ben upp
Luta huvudet bakåt Nu dricker vi upp
MCA med flaskan D är ett burk-fan
Ad-Rock blir trevligt Med Charlie Chan
Vi erbjuds Moët Vi gillar Chivas
Vart vi än går, Tar vi apan med oss
Ad-Rock dricker tre Mike D är D
Double R bjuder alla Nu ska ni få se
Jag dricker Brass Monkey med coola skor
Jag har ett slott i Brooklyn, Det är där jag bor
Brass Monkey
Hörru, du, Brian.
Skulle du vilja bygga...
Bygga ett däck, precis nu, med din kompis?
För vi har hammare,
allt virke.
Jag vet inte. Det är ganska mörkt ute.
Det är lugnt. Jag vänder bara på bilen
och riktar strålkastarna mot det.
Visste du att min pappa kallade mig för ett misstag?
Det är skruvat, hörru, wow.
Att hänga med dig den senaste veckan har varit toppen.
Ja, varför gör vi inte... Varför gör vi inte det längre?
Vi brukade göra roliga grejer jämt.
Det brukade vara du och jag.
Och det kommer det alltid att vara, kompis.
Hörru, lyssna.
Jag vill att du ska vara Megs gudfar.
Nej tack, Peter.
Men det här, vi måste fortsätta med det.
Jag håller med, kompis.
Okej, jag ska gå och spy i soporna.
Jag tror att vi kan få John Mayer
att sluta tweeta igen men vi måste alla samarbeta.
Herregud, är du full igen?
Ja, jag hängde bara med min huvudman, Peter.
"Huvudman"?
"Hängde"?
Han utnyttjar dig bara för att köpa alkohol.
Va? Vadå... Va?
Vad pratar du om?
Har det inte gått upp för dig att han började
tillbringa tid med dig när åldersgränsen höjdes?
Kom igen, det är inte sant.
Attans, jag spydde på den rena disken.
Tro mig, så snart du inte längre är till nytta för honom,
är han klar med dig.
Åh, jag fattar. Okej, du är avundsjuk
för att jag tillbringar all min tid med Peter.
Javisst. Just det.
Ja, var är min dumma, sjukligt feta vän?
Hej, Stewie, kom in hit!
Jag är en 80-tals datahacker!
Kom igen, älskling, visa mig vad du har.
Och då var vi inne.
Okej, jag borde gå.
Jag måste säga "Det här är inget spel".
Har du någon aning om varför Peter försökte klättra in i diskmaskinen?
Jag trodde det var en Tokyo-lägenhet.
Förlåt, Lois, vi...
Jag antar att vi drack lite för mycket.
"Drack"? Det är olagligt för honom att göra det.
Var Stewie här inne?
Var han här inne? Jag känner lukten av hans cologne.
Lyssna på mig, Brian.
Ingen mer sprit i det här huset.
Du ställer till det för oss allihop.
Peter, vi, vi kanske borde hitta
nåt annat ställe att bli... Att dricka på.
Ja, du har nog rätt.
Hej, vi är här från 80-talets FBI.
Någon här med ett 2400-bps modem startade nästan tredje världskriget.
Det låter som att de försöker fly.
Vill du se när jag springer uppför rutschkanan?
Javisst.
Åh, helvete.
Jag tror att bältesspännet skar mig i tarmen.
Du, Peter, kan jag fråga dig nåt?
Du umgås väl inte bra med mig för att...
Jag kan köpa alkohol till dig, va?
Va? Naturligtvis inte. Vi är vänner.
Jo, nej, jag vet. Det var det jag tänkte.
Dessutom ger du mig döda fåglar.
Lois blir ju arg, men jag gillar att ha dem till att peka på saker.
Flyttade de på bröden?
- Ja, de är där. - Herregud.
Vad fan är det där?
Det här? Det är en pekande fågel.
Jag såg just att en sprinkler sattes på
så jag ska ta en tugga av vattnet.
Vad är det som pågår här?
Nåt pucko lyser på mig med en ficklampa.
Jag menar innan jag kom hit och undersökte det här.
Åh, jaha, du måste vara tydligare.
Sir, jag behöver se legitimation. Du ser minderårig ut.
Som jag misstänkte. Du är minderårig.
Det är inte mitt fel.
Nån köpte det till mig och alla mina vänner.
Åh, på så vis?
Du måste berättar vem det är om du inte vill ha problem.
Är det här parken där Boner dog?
Vänta, vad är det som pågår?
Det är han, konstapeln. Det är han som har köpt ut åt oss.
Va?
Gå hem nu, pojk. Du har tur att jag låter dig gå med en varning.
Men du, du följer med mig.
- Du måste skämta! - Behöver du skjuts?
Nä, jag stannar bara här tills solen går upp
och sen är jag bäst på smashball.
Nästa!
Vad är du inne för?
Jag köpte ut till nån jag trodde var min vän.
- Du då? - Jag kastade en flaska rom
genom fönstret på Apple Store.
Jag kom inte ihåg mitt lösenord.
- Det här suger. - Äh, det är inte så illa.
Ibland får man ta med sig fint skräp hem,
om man frågar snällt.
Förra veckan fick jag ett gammalt grattiskort.
Det var så klart inte till mig, men fantasi är nåt jävla mäktigt.
Hej, Brian, när kommer du ut?
Vi hoppades att du kunde köpa lite mer öl åt oss.
Du kan inte vara allvarlig.
Det är lite allvarligt.
Jag har inte varit full på en dag.
Och jag känner mig inte särskilt stilig.
Peter, på grund av dig är jag här.
Du tjallade på mig totalt hos polisen.
Åh, ska vi spela skuld-spelet?
För jag vill hellre spela ett annat spel.
- Boggle. - Dra åt helvete. Du utnyttjade mig.
Så gör inte vänner.
Så gör Adam Sandlers vänner.
Om du ursäktar mig, jag har en halv burk varm öl kvar
i den här öppna burken jag har kört runt med.
Du med, snutis.
Tja, jag är inte smartast i världen,
men jag kan se tillbaka på mitt liv och säga att jag gick in för det.
Det är ett konstigt ställe att ens använda kondom på.
Håll bara käften, Peter. Jag är färdig med dig, okej?
Du ljög totalt om varför du umgicks med mig.
Va? Jag ljuger aldrig.
Nåja, förutom en gång.
Herregud! Min man har fått en hjärtattack!
Finns det någon läkare här?
Min penis är 33 centimeter.
Dessutom är jag trött på att du beter dig som ett offer.
Du gick med på att köpa ut åt oss för att vi var för unga.
Är du för ung?
Du är en man i 40-års åldern.
Den här lagen är urlöjlig.
Kan nån av er med armbågar försöka få den där lastbilen att tuta?
Det och att gnida armbågen i huvudet på andra
är vad jag saknar mest med att inte ha armbågar.
Vet du vad, det du sa är sant.
Den här lagen är dum.
Om det inte vore för den skulle vi aldrig ha bråkat.
Ja, men vad gör det för skillnad?
Det är lagen. Inget vi kan göra åt det.
I helvete heller.
Om vi samarbetade skulle vi säkert kunna ändra tillbaka den.
Jag vet inte, Peter.
Jag vet att det verkar svårt, men vi kan inte bara ge upp.
Tänk om Thomas Edison hade gett upp?
Vad är det där? Vad är det för grej du jobbar på?
Det är en glödlampa och...
En glödlampa! Glödlampa! Ja, jag uppfann den.
Jag, jag är Thomas Edison. Jag uppfann glödlampan.
Vad gör den?
Den lyser upp ett rum med elektriska...
Lyser upp ett rum med elektriska grejer!
Jag tänkte just säga det, för jag uppfann den.
Vad jobbar du på?
- Det är en fonograf... - Fonograf!
Jag visste det, för jag uppfann den.
Jag är Thomas Edison. Jag är bäst!
Kolla upp det
Edison var en skitstövel!
Okej, jag vet hur vi kan få lagen ändrad.
Jag har gjort lite efterforskning och det står här
att om åtta månader kan vi fixa ett icke-bindande förslag
på en sluten omröstning, så länge vi får 4000 underskrifter.
Äh, strunt i det, vi fortsätter till plan B.
Hota att döda borgmästarens brorson.
Jag älskar dig pappa.
Peter, det där är din son.
Håll tyst, Brian. Han kramar mig.
Så vad exakt är planen?
Du får se. Gör bara som mig.
Åh, halloween-firare!
Vad har vi här då?
En cowboy och en prinsessa?
Eh, jippie-tjohoo, borgmästaren.
Åh, en västern-prinsessa!
Lyssna, vi vill ha bort dryckeslagen.
Och alla vet att bästa sättet att få lagar strukna
är att få bögarna upprörda.
Bruce? Jeffrey?
NER MED PETERS LAG
Just det, borgmästaren. Jag behöver min Prosecco.
Vad pratar du om? Du är 52.
Du sa att du var 39.
Jag försökte bara få dig i säng.
Jag trodde att vi skulle vara döda vid det här laget.
Fan. Men kom igen, du måste ändra den där lagen.
Den har redan förstört vänskapen
men en av de bästa killarna jag vet.
Adam, vem är det?
Åh, hej, Brian.
Hej, Peter.
Vänta lite. Är det... Är det vin?
Ja, Adam hällde just upp lite åt mig innan middagen.
Wow, ni äter sent.
Nej, Peter, fattar du inte?
Carol är också minderårig.
Borgmästaren bröt just mot sin egen lag.
Det är en bra poäng.
Jag antar att jag bara måste avgå under skandal
och lämna lagen intakt.
Eller så kan du bara ändra lagen.
Men det är en bra lag.
Nej, det är det inte. Förstår du inte
vad drickandet betyder för oss arbetarlodisar.
Det hjälper oss glömma dagen
och säga till våra barn att vi älskar dem helt seriöst.
Det låter oss fulisar klämma på varandras äckliga fuldelar.
Och det ger folk mod att smyga upp på borgmästarens egendom
och köra med utpressning och äta alla hans mogna tomater.
Det var en krocketboll.
Jaså, kan du peka ut vägen till närmsta nattöppna tandläkare då?
Så, lyssna, borgmästaren, vad säger du angående lagen?
Okej då, jag upphäver den.
Men bara om du skickar en kopia på den där bilden.
Vi har inte så många på oss två tillsammans.
Brian, vi gjorde det. Vi fick honom att ändra lagen.
Det visar bara, att om någon vill ha en lag ändrad
ska de bara gå hem till borgmästaren.
Du, jag uppskattar vad du sa där, om vår vänskap.
Tja, för att vara ärlig, så ville jag först bara att du skulle köpa öl.
Men sen, ju mer vi umgicks,
desto mer mindes jag hur kul vi brukade ha det.
Jag antar att efter alla dessa år började jag ta dig för givet.
Men du är fortfarande min bästa vän.
Även om jag inte alltid visar det.
Jag gillade att umgås med dig också.
Tack, Peter.
Du, på väg ut,
skulle du kunna stoppa det här i min brevlåda till brevbäraren?
Javisst.
- Ska jag sätta upp flaggan? - Självklart ska du sätta upp flaggan.
Jösses, skickar du mycket brev?
Jag är bara glad att du och Brian
lyckades få lagen upphävd och att ni äntligen är vänner igen.
Jag med, Lois.
Skönt att ha tillbaka min suparpolare.
Jippie, alla är nöjda.
Jag älskar den här familjen.
Jag la över honom den där. Han gjorde det bara helt öppet.
Översatt av: Turid Lundberg